Y ahí me encuentro yo, sentada en mi aburrida mesa de despacho, como cada día, leyendo la prensa, como cada día, ojeando las facturas del adinerado de mi jefe, como cada día, ingiriendo altas dosis de cocacola light, como cada día y por supuesto esperando su aparición estelar por la puerta, como cada día desde hace unas semanas...y el parece que se hace de rogar... hasta hoy a las 16:35...justo en ese momento un suspiro enorme me llena las tripas...
Y ahí esta él, con su cazadora, su casco de moto, sus cordones naranjas, su sonrisa infinita y su mirada imprescindible para mi tranquilidad.
Y en ese instante vuelvo a sentir esa sensación, la que sentí hace tres años ya, una especie de angustia y felicidad desbordante... y te sonrío, lo justo que me permiten mis ganas de dos semanas de tenerte delante y sentirte. Y me devuelves la sonrisa...y parece una jodida peli de vísperas de san valentin y eso me encanta...y al irte rozas mi mano, sin querer, pero adrede, y el intercambio de energías es brutal, casi se puede percibir por el resto de personas que están en la misma sala, y entonces todo vuelve a recobrar sentido...
Mi mayor deseo a partir de hoy, de este mismo instante, aquí, sentada de nuevo en mi sofá, con mi café con leche en mano, es tenerte delante y no tener esa atracción fatal que me hace hablarte o depender de ti para yo ser o existir.
Es más me atrevería también a desear saber que estas bien conmigo y no tener esa necesidad fisiológica de hablar contigo a todas horas, o saber de ti cada día, quiero reincorporarte a mi día a día cómo un amigo más y punto, ya que cómo amigo a secas tampoco eres especialmente bueno, por lo que nos ha tocado vivir, y es que hemos amado tanto que cuando nos rebajamos a ser simples colegas no sabemos actuar en condiciones.
Así que teniendo miles de tareas que hacer en casa, como preparar la cena, quitar el polvo, o hacer el wc... no sé que cojones hago aquí sentada con el messenger encendido por si te conectas darte los buenos días.
El día que realmente deje nuestros encuentros en manos del destino y de la mera casualidad ese día estaré curada, o ese día estaré preparada para enamorarme de otro...
Anudaría mucho que Mr. X volviera a la oficina y me inundara con su sonrisa... pero es martes y sigue sin venir...
Me estoy consumiendo!
A veces siento que somos dos imanes que atraen el mal rollo o la incomprensión, o los enfados bobos y los malentendidos...
Después de casi 3 meses sin vernos me dice de
tomar un café...que quiere cerrar una etapa o mejor dicho estar seguro de si quiere cerrarla o aun siente algo, porque ha dudado cuando le he preguntado, y yo que estoy en fase de olvidarle, extirparle de mi corazón saturado, le he dicho que no estaba preparada para encontrármelo de frente... El tono de voz le cambia, se pone serio, como cuando esta serio y enfadado con el mundo...y no me manda ni un beso de despedida desde el otro lado del teléfono... Por el messenger más de lo mismo, dice que me entiende pero mi capacidad de ser hasta el momento la única que lo conoce hasta la saciedad sabe que no esta bien del todo conmigo y que he vuelto a decepcionarle... estoy acostumbrada a decepcionarle, tanto que he perdido la sensación de sentirme mal cada vez que lo hago, es algo monótono, no estar a su altura.
Antes de todo eso me entero de que hay una ANNA, con dos NN, no se que manía tiene el señor T de liarse con tías con nombres horteras, o que complican hasta un simple ana de toda la vida con una ene más de regalito...pero bueno en la época del windows vista, del el cibersexo, y de la compra por internet todo esta permitido.
Así que en la coctelera de mi coco esta anacondosenes, un café con el hombre que más que querido del mundo, o amado según mi muy mejor amigo Jordi, y que es lunes...
Mañana será otro día...
Ovbiaré mi recién estrenada sinusitis, mis décimas de más de fiebre y mis ojos cristalinos para escribir un ratito mi entrada diaria.
Ayer en Antena 3 a las 23:45 echaron CLOSER y no es que yo sea fan de ese canal de televisión, ni que me guste trasnochar los domingos, ni que me guste tragarme las pelis con anuncios teniendo la original... es que es NUESTRA peli y prometimos verla a la vez desde ciudades distintas, que visto así puede parecer una tontería pero yo sentía su respiración en mi oreja, como la he sentido tantas veces antes. Tenemos más pelis favoritas, porque él es el típico cultureta que va siempre con su libro hasta en el metro (Cosa que a mi me marea) y ve ese tipo de pelis que en ocasiones sólo veríamos el y yo por el poco diálogo que tienen o la carencia de escenas de riesgo, pero especialmente esta siempre nos marcó...tampoco es que yo sea una streapper de Nueva York desequilibrada, pero hay mucho de Alice en mi y mucho de él a lo largo de lo que dura la peli.
Pues bien, ahí me lo imagino sentado en su sofá (Me cuesta hablar en singular de su sofá, me cuesta especialmente...) con algún colacao, café, o algo caliente en la mesa... emocionado con los primeros acordes de película...recordando la primera vez que el y yo nos conocimos, y la evolución de nuestras conversaciones hasta el día de hoy...Y me enternece verlo ahí sentado echándome de menos y a la vez me asusta que el paso del tiempo sea tan lento con él y que a mi me cuesta tanto hacer las cosas bien...Y me asusta mucho más el paso siguiente cuando ambos hablemos de lo sucedido en estos dos meses de nuestra propia ausencia, todos los nuevos nombres que han circulado por su vida y por su cama...y como se tomara que yo hable en mayúsculas de una persona especial...y en este instante quisiera retroceder el tiempo y aparecer justo en nuestra primera conversación, con nuestros silencios vergonzosos y nuestros temblores de labios...y rectificaría todos nuestros errores y volvería a empezar a quererte desde cero...
A lo mejor tiene razón Jordi y no ha sido tan buena idea volver a buscarnos....
Los domingos después de comer suelo tomar café con Jordi, en realidad no somos amantes del café sólo, más bien de las charlas trascendentales que nadie entiende y que al parecer vienen de dos personas con una infancia substraída de un capitulo de Dawson´s creek. Pero bueno, ambos sabemos que sólo nos entendemos respectivamente y eso ayuda a llevarnos bien.
Normalmente las charlas van sobre las citas que hemos tenido esa semana, problemas amorosos y trabajo....mucho trabajo. Jordi es como mi muy mejor amiga pero sin regla. Esta vez, cómo no, la conversación giró en torno a la aparición estelar de Mr. T al enterarse que iba a ser tía. A Jordi le encanta criticar mis relaciones porque así se siente mejor con las suyas, pero en realidad ambos somos igual de catastrofistas sentimentalmente. Cómo siempre piensa que no estoy actuando bien, que si opté por dejar pasar el aire, dos meses no son suficientes, y que uno deja de querer o de AMAR, porque jordi distingue entre esas dos cosas, a partir de los años, no de los meses... Así que mientras pegaba sorbitos de café escuchaba el sermón y el rapapolvo de lo inconsciente que soy, de la poca palabra que tengo, y de lo enamorada que estoy aun de Mr. T.
No me quedó otra manera de defenderme que sacar a escena al señor X (El chico de hace dos entradas...)...y no había hablado aun a nadie de esto porque estaba demasiado acojonada analizándolo todo que no me atrevía a dar un paso más... Asi que fue esta la primera vez que hablé de él en público, y le expuse mis amigdalas dañadas entre café y café de tanto pensarle delante de mi muy mejor amigo Jordi. Le conté un poco la historia de la terraza nueva, de las galletas a medias, de los viajes de vuelta a casa en moto y de poco más porque tan siquiera nos hemos dado un beso, y es que quizás el problema esta justo ahí, en que le demos tanta importancia a dar ese paso...y más entre dos personas muy dadas a las relaciones sociales, y es que la química es tan brutal que al estar cerca noto que mis pelos se erizan, y el mundo se detiene, y el tiempo es más veloz que un rayo y todo huele bien y todo es bonito y me siento mejor persona y no quiero dejar de mirar como me mira...y vale paro.... paro...empiezo a ser un anuncio de compresas...
Entonces Jordi me mira con esa cara de "queputadasertumuymejoramigoyesomeobligaaquedarmeaquisentadocontigo", bebe de su café y suelta un... "Parece que va a llover..."
Al empezar a escribir el blog me prometí a mi misma no hablar de ti, ya que hablar de ti me hace recordarte y no estoy aun con las fuerzas suficientes para hacerlo, de hecho te tenia aparcado en un rincón de mi corazón mientras seguía mi vida, incluso salía con otros hombres.
Pues bien el otro día consideré que deberías saber, que íbamos a ser tíos, perdón... que el plural quedó atrás...iba a ser tía. Cosas que nos hacia una ilusión terrible años atrás. Y lo decidí porque las cosas importantes las tienes que compartir con personas de tal relevancia en tu vida...y entre ellas tú, cómo no... pese a escuchar los miles de consejos de "no vuelvas a ponerte en contacto con él" o "sácalo de tu vida de una vez"...
Mande a la porra los consejos baratos de la gente que no ha estado en nuestro pellejo y decidí hablarte...
Te alegraste tanto que me contagiaste la alegría, y la tensión de volver a vernos se convirtió en armonía absoluta. Olvidamos de nuevo el tiempo. Y volvió a surgir eso, justo eso que te pesa en las pestañas, viaja al centro de tu estómago , y se paraliza al llegar al intestino... atracción fatal, afortunadamente esta vez controlable. Aunque sólo tu transformas en colores mi monotonía, al menos hasta hace bien poco. Y es que es justo lo que cambia esta vez, estoy preocupada por si pierdo lo nuevo que estoy empezando a vivir por juguetear otra vez con mi pasado...
Socio cada vez pesas más... y yo cada vez tengo más ganas de que siempre sea lunes.
Parte 1.
Y de repente me encuentro con un nudo en la garganta de esos que no te dejan respirar ¿sabes que hacia meses que alguien no me quitaba el sueño, ni me hacia sudar las manos, ni me producía gastroenteritis aguda? Pues bien todo eso me pasaba el lunes a las 19:15 de la tarde que es justo cuando tu entraste de nuevo en el despacho de mi jefe porque quería hablar contigo... Y lo peor de todo es que yo que sabia desde el viernes que el lunes volveríamos a vernos y me pase todo el fin de semana odiando la disminuida velocidad de ese reloj de pared que tengo en el salón...
Y así fue cómo sucedió, con el casco en la moto, y la cazadora, con las zapatillas de cordones naranjas que tantas veces me he metido con ellas, y una cara de tristeza absoluta. Odio tu cara de tristeza cuando no puedo preguntarte porque estas triste. Entras a la sala de espera, que esta a tope de gente citada con mi jefe, que ha sido el tuyo también estás cuatro últimas semanas, o no, a veces es lo bueno de ser autónomo es que nadie te toca suficiente los cojones. Pasas a mi despacho. Me saludas y yo que me he propuesto olvidarte, dejarte ir, porque empiezas a lastimarme las amigdalas, te lanzo un hola ignorante mientras sigo con mis cosas, creo que te enfadas y te sientas en la entrada a esperar nuevas órdenes. Me paso la media hora que tu estas esperando andando de aquí para allá para que me veas el suéter azul de bolitas que te gusta, o al menos eso me dijiste un día que comíamos galletas devoragrasas entre la puerta de entrada y la biblioteca...pero a la vez quiero que desaparezcas de mi vida de una vez. Entras en su despacho y se hace el silencio... me muero por que te quedes. Vuelvo a mi ordenador, haciendo cuentas todo pasa más rápido, entras y te acercas al despacho de Leonor, justo al lado del mio, vuelvo, le dices, quería más estructuras para la oficina de aluminio y unos retoques más, me llevaran dos o tres semanas, escucho toda vuestra conversación...
Estoy tan jodida y tan contenta que no sé que decir, te acercas, me das la tarjeta de tu empresa de chapuzas, con tu móvil subrayado...vuelvo en unos días...pero sigues sin sonreír..y en toda la semana no sé nada de tus cordones naranjas, ni de tus manos frías sobre mi cara cómo aquella vez que lo hiciste con el absurdo pretexto de demostrarme el frío que hacia en la calle viniendo en moto... y yo no pienso llamarte, aunque tenga la tarjeta entre mis manos durante toda la semana. Y desde entonces hasta hoy no has vuelto...
Otro fin de semana más con gastroenteritis...
Vuelvo a la literatura juvenil...
